ジャニーズを追いながら、うたプリを離さない。お金が、ない。帰省の時に妹にあげすぎた。知らないうちにカードの支払いがたまっている。過去えびコンのDVDのせい。うたプリのトレーディングカードもう一箱買いたかったのに多分厳しい。あ〜〜悲しい。
でもとりあえず今日は二、三ヶ月ぶりの、嫌いな女のTwitterをみてうえあああああ……ってなりたい衝動を抑えることができたので、自分成長したなって思いました。
昨日はニコチン中毒野郎が噛む脱たばこガムを噛ませてもらったら途中で喉が燃えるように痛くて、むせました。何なんだと憤っていたら、などの血管が収縮してんだよ。と言われて戦慄しました。
一昨日の1日前はまだ大阪にいて予備校の時の友達に初見まじ怖かったよということを言われ、そーなんだ!あと思いました。
そして今から私は名古屋へ行きます。待ってろナガシマスパーランド。
基本的にはやはり幼き頃より読んできた少女漫画に毒された脳みそをしているので、運命の人はいると思っているし、いつも少女漫画のような恋愛をしたいという強い気持ちを抱いて生きている。バカップルになりたいと思っている。
どこでも手をつないでいたいし、毎日好きな人の顔見てうふふって言いたい。愛や恋を語るドラマを見たときは自分の恋人におもいを馳せるし、いつも喜ばせてあげたいと思っていたり、好きなもの嫌いなものは全部覚えてあげて甘やかしてみたいし、逆も全てしてほしい。時には予想もしないところから超絶的な萌え案件が落ちてきてほしい。
まずきちんと待ち合わせをするデート、どこに行くかをきちんと決めていて、ストレスの少ないものが最高。すっぴんやテキトーな格好で出かけることが憚られる場所だとなおよし。少し遠くだとよい。
眠い、言いたいことは今日のデートが神回だったということだけなので、寝る。
本日船に揺られながら夢うつつに書きました。自由詩になります。
＊＊＊
船の頭が海を叩く
水面が砕け 破片が飛んだが
あっという隙も与えずに
白い瑞々しさは再び 海になる
＊＊＊
あー全部あかん、なんとかなりたい早くどこかに行って、新しい自分の世界で生きたい。もうずっと、最初からそうしたかったのかもしれないし、そうじゃなかったのかもしれないし、本気の言葉かもしれないし、本当はそう思っていないのかもしれないし、私がうまくやらないとうまくいかなくなるのかもしれないし、うまくやろうとしても結局全部うまくいかないのかもしれない、全部解決するか、解決しないならなくなればいいと思う。そろそろ心臓がドキドキするし辛いのが限界になりそうな感じがある、みんな連れてどこかに逃げたいわ。
地獄みたいな人間は、1親等をのぞけば、全て日々の生活から切り離してきた人生だったので、ここにきてもうどうすれば良いかわからない。
そもそもその相手か地獄みたいなやつなのかもわからなかった(それは数名に聞いて見てたぶんそうだとわかった)が、もう地獄であるないに関わらず、面倒なので関わりたくない。共同研究を一緒にしなきゃいけないのにもう耐えられない。次に会った時に攻撃せずに済ます方法がもうわからない。
今まではダメな人は全部攻撃するか、全力で無視するかで乗り越えてきたので、そうしない方法がわからない。地獄部分が改善される期待ができないのに、わざわざ会話するのもやだし、もはや精神的に有害なので守ってやる義理もなく、むしろ攻撃したい気持ちを抑える毎日なんだが。なんとなく受け流すこと、できるのか。それってこっちがストレス抱えずにできることなの？多少なりとも察してしまった限り、真摯に向き合いたいんだが、受け流してしまう事にストレスを感じそう。そういうことしてる自分無理になりそう。いけるかな。自分無理になりたくないから結局相手叩いて終わりそうなんだけども。そもそも相手を叩く必要はない気がするんだけど、叩いた方がいいの？
叩いたところで、あぁあなたはそういう人だったんですね、残念ですとか言ってわたしの評価をあっちが下げてくるだけってのはわかってるんだがどうにも腹の虫がだめ。あ〜〜へりくだってマウント取れ、とアドバイスされたがはっきり言って方法がわからないよ。心のなかでマウントを取るってこと？？いやわたしは周りに見せつけて完全勝利したいんだけど。上から目線で説教オナニーしてくる社会人にニコニコすみませぇんとか言えるほど我慢強いカスだったら今頃もっと友達おるわ。え〜〜〜〜。ケンカするの大好きだから本当に困る。頼むから次回会う時わたしを煽るようなこと言わないでくれ。
ほらもう前回の記事も今回の記事も同じニキのことばっかかいてさあ、ずっとこのせいでイライラしてるの本当に馬鹿らしいしやめたいわ。
お家帰ったらパパに相談するか。
今ちょっと、すごい全てにイライラするし、何を考えようとしても頭が回らないし、とっても辛いんだけれども。
全く原因が見つからないからどうしようもなくてりゆうのわからぬままにイライラと倦怠感だけがつもってくるんだけれど。
いや普通に共同研究ニキがバカみたいな説教たれて来ようとしていることが不満なのかな。私が悪いのかどうか怪しいんだが。多分私も悪いんだろうが。8月28日という期日を設けてきていてその日までにやれと言われたことを普通にやってたのに、ちゃんとやってるんですか！？やらないなら他の人に頼みますよ！？！？という意味のことを二週間ほど前に言われ、その時はまあ、始めてますよ宣言しなかった私が悪かったか、と思い謝ったわよ。なのにその後、25日の金曜日にまたちゃんとできてるんですか！？！？みたいなことを言ってきて、全俺が萎えた。ちまちま進捗報告しなきゃダメなのか？できない時はできないっていうし、黙って待ってろよ…と思った。はじめに28日には渡せる状態にして準備しておきますと伝えたな？わたしは。しかも26日から東京にいないと1ヶ月以上前から伝えてたのにずっと29〜31日でお話ししましょう！とか言って来るし。だからいねえつってんじゃん。それで9月の予定聞いてきたけどそんな確定する前の予定伝えても仕方ないと思ったので、しばらく返事せずにいたら無視するとあなたの評価が下がりますよ。とか言って来たしほっといてくれよ。なんや、前日に予定変更伝えて来て当日にもふたたび予定変更してきたニキがよく言えたなと思うわたしがおかしいのか。
9月6日にお説教が待ってるらしいので無限に東京に帰りたくない。120万パーセント喧嘩を売ってしまうと思う。人間関係拗れたらもうそのコミュニティめんどくさいし抜けたくなると思う、さよならA研究室。お元気で。
