今週から院試休みに入っていいよ、とのお言葉をいただいたので学校行かなくていいんだけど、なぜか昨日の夕方、明日のゼミは出ます、とかいうメールを送ってしまった私がいるので、10時半までに登校です。
およそ一ヶ月後の院試に関して、世界中で私が一番怯えてる。受験に関してハッピーな記憶が全く持ってないので、とてつもなく気分が重い。だからといって絶対受かるだろ！というくらい勉強してるわけでもない。でも今からきっと頑張れ自分。辛すぎる人生の失敗経験を払拭するチャンスなのでしょう。きっと最後のチャンスなのだと思うよ。いい企業に就職したいとか、結婚したいとか、お金持ちになりたいとか、可愛くなりたいとか、そういう方向で自分が努力して認められたいと思うようなことって本当に全く無い。ただ、自分のやりたいこと(だと思っていること)で、努力するのが辛くないことで、頑張ったことで結果を残したいと思う、切実に。多分院試に落ちたらまた半年は人類と音信不通になると思う。怖いなあ。ほんとに心の底から怖い。想像しただけで泣いてる。毎晩院試が迫るのが怖くて本当に泣いてる。血管が5千兆倍くらいに膨れててどくどくするし、苦しいし、気が狂いそうになる。知覚過敏。
第一志望の院試に落ちたら多分浪人する。一年バイトして学費貯めて、来年9月入学でまた受けるかなあと思う。何もかもダメになったらスーパーのレジ打ち(天職)で一生を終えることになんの抵抗もないので、その辺は謎の余裕ある。
ハッピーなのかそうじゃないのかわからないやつだなあと、たまに思う。
変わらない人間がいれば病気だし、変化の速さはかなり大きくあるべきだと、私は思うの。一回仲良くすれば、死ぬまで仲良しこよししなくちゃいけないわけないし、相手を受け入れられなくなればそれは仕方ないこと、相手から見れば私が変わったって当然思うだろうし、そう思われるべきだ。私は目の前にいない人間が、目の前にいた時と同じ密度で接し続けることは苦手だ。苦しくなる。消費者的に友人と接している自覚がある。だから何って話だが。
