新卒女雑記録

22時ちょうど 東京発

まがりすぎ スペクタクル

 

今日は久しぶりに話す人と話した。私のブログを読んでくれているらしく嬉しく思った。人に読まれたい気持ちで書いてるわけではないけど、面白いと言われて嬉しさ100。

2時間ぐらい話して満足感、明日からもやっていきましょう感がもりもりになった。頑張っている人間が好きです、なことを再々再々再々認識した。話した後にやる気が出てくるような人って、私にとってはなかなかいないから、嬉しいよ。自分ももっとサボる時間を減らさないといけないのだが。

ここまでは今日のあまりの満足感から書いたけど、本来かきたかったことは以下続けます。

 

僕たちがなんとかしなければ、確実に世界は崩壊するのです。

最近私の古泉くんは不在、治安悪目。今の彼氏と、前の彼氏が見てる私は別人、高校の時に私を好きだと言っていた(?)男の子が見ていた私も別人、今日の私と明日の私は別人、毎日寝た瞬間と起きた瞬間の私も別人。電波なわけではなくて、涼宮ハルヒにあてられているわけではあるけど、それを抜きにしても別人。話逸れるけど、10年ぶりに真面目にみたハルヒ、なるほど、ラブコメじゃねーの。私の精神の成長なのよねこれが理解できることが。成長した私は自分を判断できなくなりつつある。他人と深く関わることは自己を相手と混ぜて溶けてゆこうとする行為、相手の思う私と、私の思うわたしとの戦い。その最中に気づく、わたしってなんなん?相手って誰なん?ここまでたどり着けたということはここが一種の平衡状態で、かなりずれた部分があるが、通称はたぶんマンネリ。そこから抜け出す方法その1、お別れしましょう(実行済)。これは良かったのか悪かったのかいまだにわからないし墓場でも解けない謎。でもその時わたしがちょうど忙しかったこと、ビビリだったこと、面倒に思ってしまったこと、相手も面倒に思っているんじゃないかと思ったこと、嫌われたくなかったこと、などなど様々な要因があってのことなのでもう仕方ない。方法その2、頑張りましょう(実行中) 。相手に何度も何度もぶつかりましょう。わたしは負けたくないのでメリケンサックをつけてフルボッコにしています。それに耐える相手もまた才能あるよなといつも思う。昨日電話で、なんでわたしにサンドバックにされてんのに平気なん?気にしてへんのか?と尋ねたところ、その辺の女と違ってちゃんといろいろ考えてくれてていいなと思う、というびっくり回答が来てビビった。こんなふうにわたしが相手のことを想像しきれないように、相手ももちろんそうなのだから、頑張って説明してゆくほかないだろうと思う。こういうのもあるで、これはどうや、いらんか。ということの繰り返し。

まあ最近は勉強、やるべきことに対して気力全振りなので、そういうこともしてない。電話やとまじただの喧嘩にしかならんし、相手が理解したかも確かめられんし、というのもあるが。そういう行動の頻度の低下は相手の存在を小さくするし、相手の存在がそんなことが原因で小さくなるっていうことにまた自分ってそんな愛ない人間?ってなったりもする。

全く、困ったものです。