新卒女雑記録

22時ちょうど 東京発

暗い話

自分を守る

朝から自殺自殺と騒ぎ立てるので、奥の方にそっとおいてたものが開いてしまって大変辛いような感じになってしまいました。でも今回は、大好きな友人の記憶をこんなことで乱暴にあたためたくないので、そのまま頑張って仕舞い込んで、自分が傷つけられた経験…

家庭教師するのがしんどい

今、受け持っている6年生の女の子がいる。 世田谷区の立派な一軒家に住み、両親と姉に愛され、年に何度も旅行へ行き、わがままで、行きたい学校があって、塾に通っている。でも塾での勉強が全くわからないから、私に白羽の矢がたつ。 でも正直何も教えられ…

逃げられない

最近毎日、怖いものがあります。死が怖いです。自分が死ぬことは、全く怖くはありません。恋人の死について考えると、怖くて、怖くて夜な夜な眠れません。 いつかのメリークリスマスで、稲葉浩志が歌うように、人を愛するということに気がついたいつかのメリ…

わたしのてのうちに

わたしはとてもビビリで、ナルシストなので、なるべく自分にまつわる全てのことは、自分の手の届くところで決定されてほしいし、自分の好きな時に決定したい。他人に決定の責を求めることが怖くてできない。相手に対しては全く失礼なことだろう。いつも申し…

ソリタリ

周りの人たちに恵まれていると思う、わたしのことを気にかけてくれる人、たくさんいると思う。それでもやはり毎日さみしいと思うし、そうおもうことを辛いと感じる。さみしすぎて死んでしまいたいことがある。自分がまだまだやれるはずだと言うことを信じな…

人の気持ちがわからない

話しても話さなくても人の気持ちがわからない。なぜ相手が自分の行動の理由及び目的を理解してくれないのかわからない。相手の行動のどこまでが意志でどこが状況に迫られてなのかわからない。自分の標準と相手の標準が違うことは理解していてもそれを確認す…

なにもしないで

何もしないでぼーっと時間を過ごした日の焦燥感はとても不快で、これを積み重ねていってもわたしは何者にもなれないんだなあと胸が苦しい。でも布団から出られないし、出る気ももう既にない。することもないので、Facebookを開く自傷行為を始める(ほとんど日…

かにみそ

中身のない会話に身を委ねる楽さを覚えてしまった。なんのつながりもない、ただの知らん人との中身のない会話ほど、時間を無駄にする作業がないことには変わりがないのだけれど、それが賃金に変わるシステムの中で日々暮らしていると、感覚が麻痺してきて、…

出涸らし

紅茶ってどこまで出すのがちょうどいいのかしら、と言う問題が今のわたしの全てなのです。自分がなにを望んでいるのか、本当の気持ちがどこにあるのか全くもうわからないのです。だが現実のわたし自身はもしかしたらもうすでに108番茶くらいまで出た後で、も…

自分の境界

自分の興味の及ぶ範囲を際限なく広げて行きたいと、思うか。私は自分はそう思っていると、思っていた。何にでも興味がある、なんでも一度はやってみる、そんな人間であることが、理想なのだと信じている。かつては実際にそのような人間であったと自分は感じ…

切り取り売買

欲しいものがあった時、それを手に入れるために、それまでにどれだけの期間、どれだけのレベルのものを我慢していようと、あるいは、それを手に入れるために、それまでどれくらい努力していようとも、簡単に全てを捨ててしまうことがよくある。私は、その欲…

存在以上の価値

いろんなことが頭の中に浮かぶ、例えばどうしてうちの大学の門は修理したあと勾玉的なモチーフが大々的にあしらわれたのか。落し物という言葉は正しそうだけど、あ、あなたいま物落としましたよ。という日本語は正しいのか。そんな全ての問題を考えていても…

一瞬のキラキラ

一瞬のキラキラのために、毎日頑張れるだろうか。私は頑張りません。10分後に手に入るキラキラがあったとしても、頑張れるだろうか。頑張らないだろうなと思う日が、最近は多いです。 なるべくなるべく努力をしたくない。正しい努力は必要だと、知っているが…

消費

世の中には、3種類のビッチがいるとわかった。消費されるビッチと、消費するビッチと、消費させるビッチの三種類で、わたしは、真ん中と後ろのビッチは許せると思う。 基本的にビッチは見てて面白いので好きですが、消費されるビッチは馬鹿みたいだなと思う…

10ヶ月

これだけの時間を待たなければ出産できないの、完全に欠陥としか言いようがない、体外で赤ちゃんをすくすく育てる方法、早く開発されてほしい。 赤ちゃんが欲しかったらずっと何もできなくなるなんて耐えられない、22歳で大学行きながら、この先大学院生の間…

子孫繁栄

階段を下りるのが面倒なので、エスカレーターに乗る、なぜか速さが小さくなるのでエスカレーターの上を歩く、それでもまだ遅いので一段とばす、そして転げ落ちる、うーん、これが一番早い。 子供を産むことは、自分の存在を証明することに等しい。でも、ただ…

アメリカ人が抱いてる赤ちゃんはかわいい(ヘンケン)

いやこれはほんとなんだけど、アメリカ人が抱いてた赤ちゃんはみんな可愛かったのだ。母体が大きいのでその小ささが際立ち本物のお人形のようでリアルぽぽちゃんでした。 そして私は今日も目先の厄介を取り除くことに終始していて、はるか先の幸せに照準を合…

友達など人のお家から帰る時、家を出てドアを閉めてすぐにガチャン、と鍵をかけられるのがとても苦手だ。小さい頃は、自分の家でも、行ってらっしゃいと言った母が、わたしが家を出た途端にガチャン、鍵をかけるのがとても怖かった。締め出されたように感じ…

バイトの研修

時給につられて新しいバイトを始めようかとブラブラブラブラ研修を受けに行った。なんと!三時間も拘束する採用前研修無給!まい●びさんはさ●っくすとはちがって大学生を舐めてるなあ。(さ●っくすは採用前研修長かったけど毎回時給千円くれた) ま●なび家庭教…

お金でもめてはいけません。

学部で築き上げている山のような借金に加え、大学院でも日本学生支援ヤクザからお金を借りなくてはならないようなので(知ってたけど)、とても苦しいよ。 大学院に行くけどね。 ほんま道端に倒れてる身寄りのない富豪にAED施したい。 ママ上の管理する口座に…

だめ

もっと感情を行動のモチベーションにできたらいいのに。どうしてあいつに負けたくない、という気持ちで頑張ることができないのか、相手が私を対等な相手だと認識してくれないからかな。 例えば誰かに負けたとして、私こんなに頑張ってないのに勝てるはずがな…

眠れない

正しくは眠れないのではなく、眠くなって、お布団に入って、意識がなくなるまでの時間に耐えられなくて眠りにつけない。 本当にスマホなり本なりを手から落っことして眠る形でしか眠れない。お昼は無限に眠れるのにね。ただ、本を読むには明かりが必要だから…

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人と話していないと、つねに心臓がばくばくして、抑えているつもりだけど、抑えきれない。 今日はいつもと同じところを歩いていたのに、新しい建物がたくさん見たかった。情報の取捨選択ができていない。スライドを作らねばなのに、教科書を読んでも文字が文…

久々にむりになってしまいました。

昨日の夜急にむりになってしまった。 ほんとは、数日前からずーっと眠くて気を失うように眠ったりしてたから、急にではないかもしれないけど、急にきた。 でも今もうブログに書けるくらいの元気にはなってるからもう治ったと思いたい。 このむり現象は、記憶…

サブカル

SNS(Twitter)周回していると、色々な人がいて、過去に関わっていた人、今も関わりある人、今関わりある人の知り合い。全く知り合う予定のない他人。色々な人がいるけど、その中でもわたしが髪の毛全部むしりたくなるくらい嫌いなのがみっつ。 ひとつ 頭の悪…

虫歯-Ⅱ

相変わらず虫歯のせいで気持ちが未だ嘗てないほどに落ち込んだままです。 先日書きました、宇宙飛行士になれないじゃん問題は本当に深刻なダメージをわたしの精神に与えたようです。 宇宙飛行士に本気でなりたいと思っていたかどうかはそもそも問題ではなく…

虫歯

昨日大学構内で派手にすっ転んで前歯が欠けたので歯医者に行ってきました。 レントゲンの結果歯は折れてなかったが、虫歯が二本も見つかってしまった。初めて虫歯ができたのでとてもとても言葉では言い表せないほどショックで、そのあと歯の影が浅いので覆っ…

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小学生を目にするたびに人生やり直したくて心が張り裂けんばかりにつらい。 最低最悪の幼少期を送っていたわけではないと信じていたがどうやら最低最悪の環境下に近後からで育っていたもよう、ということに最近気がついたから本当につらい。 最低最悪何をも…

自分よりも健康でない人

友人を眺めていると、大半が自分と同じくらいか自分よりも健康でないように思えてくる。 それを見て少し安心して、自分程度の境遇で気持ちを落ち込ませるのは情けないのではないかと思う(根性論の刷り込み教育)。思考を支配されていることでさらにストレスが…