もどらない

今日は、気乗りしなさすぎて、実際することもなくて、午前をサボってしまいました。それでも1ミリの進捗？をもとめて、電車に乗ってきた。

大学院の院試を終えて、第一希望の研究室へ受かって、自己肯定感の塊になろうと、新しいがんばれる子わたしに進化しようという作戦はなんと失敗に終わってしまいました。試験に落ちたわけではないです。第一希望の研究室へ受かりました。来年からはめでたく東大生です。だけどやっぱりこの展開が、自分が正しい努力をした結果もたらされたことである。というふうに認識することには失敗してしまいました。わたしが、当然大学院入試に受かる程度に優秀、だったから、だと思っています。人のせいにするのも本意ではないけど、合格を報告したとき、母には入学金いくら？と聞かれて、父にはさすがやわ(わたしなら当然というニュアンス)と言われ、恋人には、え？あんなに遊んでたのによく受かったね、あなた実は賢かったのね、と言われた。妹たちには見え張ってしまったので当然だよブイ！みたいな感じで言ってしまった。当たり前に努力を褒めてくれた人が居なかった。作戦の成功は先延ばし。

好きな人に自分の人生をあげること、全く怖くもなんともないのに、その人と子供は絶対に作りたくないになってしまうことがあまりに悲しくて、日々辛い。でももし別れたら死ぬまで関わることはなくなるのだないうことが明確にわかっているので怖くて離れることができない。 これは愚かしいことなのかな。もうずっと会えない人はたくさんいるし、たくさん作ってきたけれど、その会えないが本当になることを理解した。人が真に死ぬのは、その人を知っている人が皆失われたときだという定説がある、わたしもそう思っていた。でもそれは生を諦めるのに十分な程度長生きしたときだけの話なんだなって。いざ近しい人が突然に死んでしまえば、その人の本当の姿はもうすでに失われていて、残るのは自分に都合が良い彼の姿と後悔と悲しさ。

しんでしまった彼との思い出が、心の中をあたためる日はやってくるものなのだろうか。

悲しい気持ちはまいにち知らず知らずのうちにわたしに迫ってきて、きっかけがあればすぐに頭を出す。気を張って、日中に疲れ果てて、変えれば疲れて寝落ちして、頑張って追い出さなくてはならない。わたしの心を守れる人が、今わたししかいない。片手を貸して私の心を守ってくれる人をずっと探している。

おやすみでしたのよ

先の記事にお盆持て余したって書いたけど、少しはグッとくる日もあった。

15日はA.B.C-Zの2019年コンサートツアー Going with Zephyr 初日夜公演@幕張メッセでした。案の定当日起きた時、幕張遠くね、、、え〜てなって、予定を4時間遅れて出発し、幕張についてからもグッズ並びにいかず、(まあペンライトしか買うものもなかったので)幕張のアウトレットでお買い物をしていた。キャスキッドソンラ部なので、カバンとパスポートケースを買ってしまってやたら大荷物で会場インする羽目になった。デジチケなのでドキドキしてたが、まさかのアリーナど真ん中通路席で発狂。センステ目視余裕やし、花道も見えるし、トロッコ通ったし、中央のステージも目の前。真の意味で優勝してしまいました。銀テも取れました、横のおばさんに1本あげた。ライブのことを細かく書く元気はないんだけど、1曲目のWelcome to the nightのジャケットプレイは必見だ。脱がないジャケプレあたらしいよ！すげえよ、五関様しか見てなかったけど。で、今回カッコいい曲多いからさ〜、もうムーンライトウォーカーの時から思ってるけど、かっこいいダンスの時は、河合郁人見たほうがいいよ、1人だけめっちゃ可愛くてえ？？？？びっくりできるし永遠に見れるから。個人的に発狂したのは、渚のback in your heartを歌ってくれたところです。でもみんなに歌って欲しかった〜、ていうのはあるけど。川五歌うますぎた。楽しんだんだけども、途中の休憩からありえん疲れてしまって、後半めっちゃヘロヘロだった。帰りみちは疲れすぎて泣いてた。

コンサートの後半、バラードが多くて、アイドルのバラード好きじゃ無い自分としてはその間、何故自分がバラード苦手なのかを考察してたんだけども、その一部がわかった。バラードって、愛&友情にまつわる感情が歌詞になってることが多くて、それって、私の中にもある感情で、いや、知ってるやん、てなる。一方テンポの速い曲？明るい曲って、楽しい世界最高！もっと楽しんでこ！ヘイ、アユレディ？ゴー！ゴー！て感じで、1人でいれば生まれない感情なんだよな。内側を掘っても掘っても見つからない感情、誰かといるときにやっと生み出せる感情、それを曲を聞くだけで疑似体験できる。これが友達が言ってた感情を自分のものだと思い込むってやつか！！とわかった。当然ユーミンが書いた愛や、草野マサムネの愛は刺さるので、表現次第ではあるんだろうけど。

さあロケットに乗って行こう 銀河の中を泳いで

誰も知らないあたらしい世界へ Fry away〜

こういうことなんだぜ。

黄色いドア

長すぎるお盆休みをもてあましていた。クーラーの風にいらいらが隠せなかった。部屋の中、風が吹き抜けるような家に住みたい。

一日過ごせば悲しい気持ちになるようなことなんていくつか出会う。家を出ればもっとたくさんある。道に落ちているセミの死んだのがひっくり返っているのを見つけるだけでもちょっとは悲しいような気持ちになるでしょう。でもそれよりもずっと特大の悲しみがあって、それがいつになれば薄く薄く伸びていくのかがわからない。10年経てばなんともなかったようなことになるのか、それとも10年しても10年前の悲しみはそのままに呼び起こされるのだろうか。死んじゃった彼が25歳のままなことに、また別の感情が生まれていくような気がする。いなくなった時が遠くなれば遠くなるほどもう本当に取り戻せないという気持ちが強まるのが感じる。未だに実家に電話をかけて、本当に彼が死んだかどうかさえ、確かめることができていない。

泳いでみたい！

大阪湾、ぴちぴちビーチ、潮のにおいが強すぎる、べたべたな海。水に入って5メートルもいけば、もう足が着かない鳥取の海、日本海。海岸も海の中も岩だらけ、親指がぱっくり裂けたハワイの海。お台場に突然現われる砂浜。友達とはしゃいだ須磨海岸。小さな入江を犬が泳ぐ、瀬戸内海の小さい島の小さい海。熱風と甘い土の香りがしたマカオの港。水の上からつま先まで見えるのに、水色が強い沖縄の海。打ち寄せる波に鴨が浮いている琵琶湖湖畔。人が多くて水面が見えない湘南の海。海岸線を雪が埋めるオホーツク。お魚にびくびくしながらふよふよと浮いたグアムの海。熱海の山に近すぎる港と観光船で突っ切った芦ノ湖。想像よりもずっと青がキレイだった三浦海岸。どこまでも凪いでいた宍道湖面。

水が好きだ。触れた先から冷たさが、脳の奥まで到達するまでずっと気持ちがいい。見ているだけでもこころがおちついてゆくのがわかる。ひやりと寒気のするような涼しさではなくて、もっと上品な、内面のカッカした部分を優しく、端を水に浸けた紙がその水を吸い上げる速度と同じくらいにゆっくりと、こころを冷ましてくれる。全部吸い上げたとき、わたしの境界は曖昧になってずっと水の中を漂う。心地よさだけが、占める。ずっとずっと深いところに潜って、ゆらめく太陽のエネルギーからも守られて。 

この記事のBGMは松任谷由実さんのさんのダイアモンドダストが消えぬまにです。絶対聞いてね。

松任谷由実　-　ダイアモンドダストが消えぬまに

心の底にちゃんとある、愛に目を向けて。

セピア

小さい頃の写真の中にいるわたしの色。まだまだ、写ルンですも生きていて、写真はいちいち現像していたとき。紙の写真を眺めたいなあと、たまに思う。紙の写真のいいところは、形が一様なところ。誰がとっても同じサイズに出力されるところ。データ写真だと自分で撮った写真さえ不揃いで、色味も揃わず、気持ち悪い、都合の良い、写真ではなくて、画像、になる。眺め直そうという気持ちにはほとんどならない。

今日はロシアの観光査証申請へ行った。六本木は、人の住む形ではない建物ばかりで、コンビニのバイトを呼ぶのに1150円もかかる空き地だった。何時いっても心が踊らない、きたない街並み。東京タワーが大好きなので写真を撮ろうかなと思ったが、逆光だったので泣く泣く諦めた。田町の方から見る東京タワーが好きです。

夏休みになって、電車にキッズが多いです。子供は好きです、一緒に公園で遊びたい。最近自分の心が、愛の受容体としての子供を大変欲しているのを感じる。これが適齢期の女性ホルモンの力ですか。好きな男との子供が欲しいわけではなくて、むしろ、男に対する愛の受け入れられない苦しさを和らげるために子を欲している。自分の母親の気持ちがわかりつつある。

天皇陛下のお言葉ニュースを見て、髪が黒い…と思ってしまった。まだ慣れません。ていうか、天皇陛下が世襲されたということを今日初めて認識しました。三遊亭圓楽さんが襲名した時はすぐに受け入れられたけど、先代がなくなっていたからかな？アタック25の司会が児玉清さんから浦川泰幸さんに変わった時はすっと受け入れられたけど、谷原章介に変わったことはまだあんまり受け入れられてないのと同じか？

今日も今日とて暑いけど、夏って感じのなかを自転車で走るのは大好きだ。アスファルトとタイヤの摩擦を感じるのが好きなので、あとは、海かプールがあればばっちしだよね。