わたしは大人になったら(？)研究者になりたいと思っています。というよりは、ずっとずっと新しいことを知ってはぇえ〜って言い続けられるような人生がいい。でもそれは、夢というような類のものではなくて、今の毎日がこのまま繋がっていけば自然に手に入れられるようなもので、つまり、日々の生活がガラッと変わるほどのものではない、と感じる。感覚的な話。
わたしの小学校の同級生で、キャビンアテンダントになった人がいる。彼女は、今までの毎日とは全く違うことを職にして、その新しい毎日に慣れた時、どのような気持ちになるのか。職に対するモチベーションは、体験したことのない業務に対する好奇心と、それから得られるであろう楽しさにあったと想像すると、もはや新しさを感じられなくなった時、その職は魅力を持ち続けるのか。
わたしは、東京に来て、目新しさを楽しんで、もう慣れた。もう次の変化がやってこないから、無理やり旅行に行ったりする。やっぱり本を読む。同居人と語る。コンサートに行く。オタクをする。常に変化するまわりに囲まれて速くて長い一生をさがす。
この2-3日はあらゆることが悲しく感ぜられる。まともなレポートが書けないのが悲しい。早起きができないことが悲しい。起きてもぼーっとしていてはつらつと体が動かないことが悲しい。足が痛くて寝つきが悪いのも悲しい。元気な時だったら絶対ムカつくもん、元気がないんだろうな〜という感じで。
地下鉄の椅子のクッションってどのくらいの頻度で交換されるんだろう。
まあそんなことはさておき、歯医者さん(3軒目)へ行った。虫歯がいっぱい見つかった。c1とか言われても知らないから、何が何やら、わかりませんでしたが、年とると虫歯増えるよと脅されたりなどした。治療した方がいい虫歯は2本と言われたけど、治療しなくてもいい虫歯is何という感じだ。前の歯医者さんで直した方がいいよって言われたとこは、ノータッチスルーされた。いちお聞いてみたけど別にいいよ。と言われて終わった。なんなんだ。わたしとしては、歯が黒っぽいのがやだから直して欲しいんだけど。
そんなことより親知らずを抜けと強く言われた。横向きで半分出てるのが二本、まっすぐ生えてるのが一本、これらを抜きなさいとのお達しである。わたし的には右上の親知らずの奥にいる過剰歯ちゃんが気になるがお医者さん的にはこれもスルーらしい。
とりあえず歯ブラシを毎晩5分はやらなきゃいけないらしい。
おとなになるといろんなことをちゃんとしないといけなくなるんだなー。面倒だな、お金持ちになって全部他人に任せたい。それかはしご車の梯子に登って上の方まで行ってみたい。
雨です、お昼からTOEICなので、お勉強しようと思いましたが、雨です。駅に着いた時には全てのやる気がなくなった。でも家から出てしまったので駒込の図書館に来ました。化学の欄430をみたら、化学大事典と、30冊に満たない本しかなくてツマンネーとなってしまいました。わたしはニュートンをよむよ。今月の、想像を絶する太陽系外惑星、ドキドキする。
その前に人々のブログを読む。お友達後輩ちゃんが書いてたのに誘発されてわたしもかく。
理系の人間(わたし)は、文系の人間を蔑視していますか。答えは基本的にはい、そうですね。になる。丁寧にいうと、面白くない人間、大体の意味では向上心のない人間を蔑視しているので、この問いを投げられたらそう答えるしかないなーというだけ。だって文系の人とはほぼ完全に物事の捉え方、分析の仕方の癖が違うもん。普通に初対面で嫌いでしょ。文系だよ〜って言われると話す前からそれを覚悟して向き合えるからむしろ好きみたいなとこはある。たまにオオンすごいわみたいな人がいると、雨の中子猫に話しかけるヤンキー現象がおこって、めっちゃ好きになるんじゃない、しらんけど。まあでもだいたいは高校の化学もわかんないような人に一生懸命説明して、トンチンカンな視点から御意見もらってもイライラして終わりや。解散。
あとこれだけはマジで全人類にわかってほしいけど、わたしが相手に自分が最近知ったあれこれを話す時、相手から、へーめっちゃかっこいいやばいそれはすごいそーなの！？って言われたいだけだから、覚えておいてね。これは日常会話の気持ちで行われている会話なのです。映画見たの〜って話しかけられて感想いろいろ聞かされたあと、その人にえ？その映画ってなの役に立つの？って言わないね〜やばーい、わたしも見てみたーいっていうよ。そういうあれだから。わからないですか。
タイトル、高ぶりませんか。
雨の日は、ミニスカートがいいよね、雨じゃなくてもミニスカートが好きだけど、そろそろ履いててダメなのかしらとか思いながら履き続ける。折り畳み傘は、もっとたたみやすくしてほしい。
やらなきゃいけないこと、ちゃんとできてるのかなって思う。一週間のうち授業と労働以外に残しておいた時間、悉く実験レポートに吸われて悲しい気持ちになっている。もっともっと勉強したい。あした量子化学の教科書買おう。(図書館延滞しすぎで借りられない期間が長い)はやく新しい誰も知り合いのいないところが欲しいから大学院入試頑張らないとなあと思ってる。もう飽きた。好きなのはおうちだけ。
目先のことに追われているのが一番楽なんだけど、一番無駄。先のことはよくわからないけど少なくとも先を感じようとしていたいと思う。
小さい頃、一番目にほしいものをいつも欲しいと言えない子供だった。良い意味で空気を読んだ。悪い意味で卑怯な子供だった。手に入りそうなものをいちばんだということにして、手に入れて誤魔化してきた。今はそうじゃないって、いちばん欲しいものを手に入れようと頑張れる自分なんだって信じてるけど、それも本当なのかわからなくなってたまに心が塞ぐ。
