ぶりっこ言葉ランキング

 最近、夏休みで、バイトも少なく、自由な時間が多く、お盆なので研究室に人もおらず、楽しい毎日を過ごしていたため、あまり書くことがないです。はっきり言って。

でも書かないと、ブログ消したくなるんで(それはちょっと本意でない)、なんとなく書いてみることにします。

私はまあぶりっこが嫌いなんですが、理由は考えればいくらでも作り出せる気がするけどよく考えたことないなあ。まあ腹たつ。とりあえずどの言葉を話しているぶりっこが一番苦手かなあと、考えてみました。苦しい。あんまり思いつかなかった、ていうか、そもそも一つしか挙げる気なかった。

いじわる、っていう言葉ってめっちゃぶりっこじゃないですか、そう感じるのは私だけですか。

小学生の頃はいわゆるお育ちの悪い地域におりましたので、いじわるなんてそんなかわいらしい言葉知らなかったわけですが、中学生になってクラスの子が○○のいじわる〜〜って言葉を口にしたのを初めて聞いた時の衝撃たるや。え〜〜なにそのこちらの庇護欲を掻き立て尽くしてやろうという確固たる意思。こんなに自分が下の立場なんだょ。みたいな言葉あるかな。どこで知ったのその言葉、他にも仲間の言葉はあるの？意地悪という言葉をナチュラルに使える女は強いと思う。高めっちゃ女として完成晒し個体だと思う。私は意識して使ったあと、ウエヘってなります。

あ、さみしいっていうのもこれの仲間だと認識している。さびしいはちがうけど、さみしいはそうじゃないか。

ちなみに私は会話の途中で、☆☆ってあれやんな、って言った後にあれの内容を頑張って探してくれない人とは会話したくありません。

せーのっ！エィビィシィズィファイブスタァ〜ズ ィエ〜〜。

坂の下に見えたあの街に

まとまった金をため ひとり街を飛び出していくことが
新しい夢の中 歩いて行くことだから
でも寂しそうに見送りに立ちつくす母親にさえ
さよならが言えずじまいで アクセルふみ込んでた
あなたの夢に育まれて その夢奪ってくわけじゃない

小さな俺を眠らせた
こわれちまった オルゴールが
バッグの中で 時をかなでている
俺は車を止めて手を振っていたよ
坂の下 暮れていく街に

仕事を終えて帰ると 俺のためにストーブをともして
親父はもう十九の俺の頭 なでながら
話す昔話の意味が その日俺にもやっとわかった
飛び立つ日から思い出は 夢の中で語るだけさ
排気ガスにすすけた窓 俺はひとり夢見ている
坂の下のあの街の中で 必死に探し続けてたもの
あの日の親父と同じようにね

坂道のぼり あの日街を出たよ
いつも下ってた 坂道を
家庭を飛び出してきたのは
それより上目指してたから
やがて俺も家族を持ち
同じ様に築きあげるだろう
何もかもわけあって行く様にね

思い出す たそがれて行く街を
坂の下 たたずんでいた街を
俺はいくつもの 傷をきざみ込んだ
坂の下に見えたあの街の中

尾崎豊さんの素晴らしい歌、人生、ぜひ曲を聴いてください、CD貸します。アルバム、回帰線です。

いもちゃん

あがり症を直すのに腹式呼吸が良いらしいので、やってみたところ、できるはできるが腹がボッコボッコいう、お腹が空いているんだね。それはそうと私、寝るときは口呼吸派です。でも口呼吸だとだんだん出っ歯になるらしい(どういう仕組みや)。鼻呼吸へのシフト法知っている人がいたら教えてね。

ところで私は高校生のいもーとちゃんがおりますが、その彼女がまあちょっとおバカなのです。このままでは結構付き合って行くのが辛いパーソンになってしまうかもしれないので、それを恐れた姉はなんとかしたいと思ったのであります。しかし、実家と私には物理的開きがあり、日々ダメ出しをすることが困難な状況。仕方がないので苦肉の策として、日々こういうふうに物事を考えましょう！みたいなハウツー本を書いてみることにしました。ここに姉教を立ち上げたわけです。でもなかなか何を書いたらいいのかわからない、彼の人が何ができて何ができないのかもわからないし、日本語を読んでその意味を正しく読み取ってくれるかなあ、というのも不安ですが、そこは、ポテンシャルを信じるしかないので頑張って今日から書き始めようと思います。ちなみに、9月帰省のおりには本人をJKキラキラカフェで釣りお話をするつもりです。なんとかうまくいってほしいなあ。

野心的にあること

今日過去の会話を思い返して気がついたこと、満たされていると野心的にあることは難しいのかな。ということ。

私は常に、どこかに満たされていない自分を感じるから、もっともっと何かを手に入れたいと思うけど、手に入れた後を想像すると、どうなんだろーか。どんな風に思うんだろう、そんな時でもやっぱり自分が持っていないものを持っている人を探してウンウン言えるのかしら。

私は野心的でない人間にがっかりする気持ちと、もう一つ羨ましいと言う気持ちも感じていたのは、今までも上に書いたことをなんとなくは自分でわかっていたからなんだろうな。自分の今の境遇に満足してしまう人間を思わない奴だなと思うとともに、はなからその満たされた状況にあり続けてきたであろうその人がとても羨ましい。相手にあって自分にないものを、欲しいと思わないほどに自らが満たされている彼らのことをやっかまずにはいられない。

と思ったけど、それもまた興味の方向の違いだけなのかもしれない。

私からすると、低レベルなものを手に入れただけで満たされているように見える人間も、私の知らない何かを必死に求めているのかもしれないか。

私は平均とったとき女子大生がおそらく手にしているであろう、お化粧、服飾品、キラキラ大学生活などを手に入れられない自分には不満を抱かないもの。そういう私はやっぱりいわゆる女子大生が見たときにしょーもない、魅力の薄い人間なんだもんな。それだけのことか。

どっちにしろ私はもっと野心的であらねばならないと思う。変化を求めて行かねばならぬと思う。家から出ることを目標にしていた高1の私と大して変わらない今が悲しい。何をしなくちゃいけないのか、エンジンがかかっていないよ、このまま死んでしまうよ。ああ、だめだ、書いてたら頭がぐるぐるしてきた。

自分を客観視する自分を感じる。気持ちが悪い、だめ、もうかけない、寝るしかない。だめ。だめだ。あかん。急に来た。無理な奴。

気力が足りない

今日も友人のブログに引っ張られた記事を書く。

わたしはかねてより田舎だけには住みたくねえ！と叫び散らしていますが、本当にダメなんだよ。

車に乗らないと、どこにもいけない。駅前に行っても全部が手に入らない。駅前に行くのに、20分以上かかる。歩いて行けるとこにコンビニがない。そんな環境に住まされることになったら、そこでの生活が自分のこれからの暮らしなんだって認知した瞬間からど鬱だよ。多分本当に発狂。

不便だからダメってのも多少はあるよ、お家から出ない引きこもりになりそうだもの。

でもそれよりも、そんな田舎に誰もわざわざきてくれないというところがダメ。自分も腰だけが重くなって、旦那さん及び息子に全力を注ぐ限界ババアにきっとなる。毎日仲良しな人に会わないとしんどい。専業主婦絶対なれねえ、今わかったわ。

一人で何かを考えるのは好きだけど、それは、いつでもすぐにそれを誰かに伝えられるってわかっているから、楽しいわけだし。悲しいことに、相手がいないとなんのモチベーションもわかない人間なので本当に何も楽しくなくなっちゃうんだと思う。

オタクするのも、勉強するのも、一人ではそんなに気力が持たないな。わたしはずっと東京か、大阪に住むのでみんなもどっちかにいてください。

話を変えますが、大学生になって(?)直接自分で選んだ友達以外の人と遊ぶことも、ままあるようになった。

そのおかげで、ハズレの友人を作ってしまう確率が今までに比べ格段に増えてしまった。(言葉が悪い？)嫌いなわけではないんだが、わかるわかるわかるわかる！！！！ってなれない人？みたいな。ソウルメイトにならない友達。大多数で遊ぶぶんにはいてくれても構わないが、たまーに会って二、三人で遊ぶにはきつい人。そういう人の割合が増えた。

とりあえず連絡先を持っているということが苦手なので、本当に連絡とらないだろう、という人の情報はどんどん消します。

まだ一週間たたないくらいに、ツイッターのフォロー整理をした。ソッと20人くらいリムーブした。タイムラインが遅くなったことが不満だけど、精神に良い。

ツイッターは普段会えない友達の、空気感が感じられるから好き。ほとんど高校とかのホームルームと同じ感じがする。どうでもいい日常を垂れ流されてて、それをお互いに見て、こいつは面白い、と思ったなら絡めばいい。実際の人間の仲良くなり方と似ているのでは？と思う。

他の人と話してるのを横から見て、ふうん、こいつはこんな話もできるのか、と考えたりするのも面白い。

今日は同居人ちゃんも、かれし様も東京にいないのできっと夜も色々考えてブログを書くことだろう。