知覚過敏なのか、なんなのか、ハイチュウを食べると歯が痛い。ハイチュウはまだいいだろう、この頃はグミを食べても歯が痛い。痛いのは大体中頃の歯。グミがあんなに大好きだった少女私はもういなくなってしまったのだ。でも最近のグミって硬いよね。もっとやらかいのを売って欲しいです。ジュレ入ってるよ！みたいなやつ。
前髪の調子がとても悪くて初期中澤裕子。ごめんなさい、私は中澤裕子はとても好きなんですけど、私は中澤裕子ではないので髪型が似合わなかっただけなんです。
既存のキャラクター(主に3次元の芸能人)に自分を寄せて行くキャラクター作り、どうも好きになれない。誰々に似てる、とか、話の糸口にはいいと思うけれど、見た目以上の共通項を作ったり、あだ名に取り入れたり、してしまう人、ださいなあと思う。実際楽チンか楽チンじゃないかは別にしてもずるだよなあと。だったらお前のキャラはお前オリジナルなのかと問われると違う！と言う感じだけど、せめてブレンドしよう。
胃が毎日キリキリする、空っぽなのか入ってるのかわかりません。
だんだんブログが本格的に愚痴ばかりになってきた。
連日の深夜レポートでうつ病になったので、今日はミニスカートにハイヒールで偉そうに歩きます。来世はギャルになりたい。それか美人なお姉さんになりたい。いやほんとは中の上以上の男ならなんでもいいからなりたい。若さにすがるうつ病解消法以外を早く見つけないと困るな。
27日までずっと毎日やらなきゃいけないことがあって、全部の予定のインターバルがクソ短くて、予定を1日に纏めたがる自分を呪って久しい。
社会に生きるには、自分1人のためだけに使える時間って結局夜中しかないじゃない。そうなると必定睡眠時間が減る、でも眠くってお昼寝が増える、うつ病になる。
お昼寝は社会と自分を隔絶する有効手段なので、やめられないんだろな。寝ている間だけが全てから解き放たれる、人と連絡を取らなくても、学校に行かなくても、バイトを休んでも、寝てました！その一言だけで済ますことができる、なんの不自由もない、完全なオフライン宣言。
今日はダメな日だったけど、お昼寝の素晴らしさを説明できたので、かなり耐えた。
一瞬のキラキラのために、毎日頑張れるだろうか。私は頑張りません。10分後に手に入るキラキラがあったとしても、頑張れるだろうか。頑張らないだろうなと思う日が、最近は多いです。
なるべくなるべく努力をしたくない。正しい努力は必要だと、知っているが、だからなんなんだ。今までだって私は正しい努力なんてほんの本のほんの少ししかせずに生きてきたのに？急にそんなにしっかりと毎日過ごせるわけないじゃないか。楽な方に楽な方に流れながら、その中でなんとか生きる以外にできることなんかないんや。
どうして若くてかわいいなんていう人生のうちのたったの数年間を貧乏にかじりついて過ごさなくちゃいけないんだ。今が私の人生の一瞬のキラキラなんやとしたら、この先何が残るんや。ただの肉の塊やんけ。そんなもんにちょっとの脳みそをつけたところで松坂牛の方が2億倍価値ある。今若さを性を切り売りしたって何が悪いんだろうと、思う日もある。それくらいに貧乏と変わらない毎日はつらい。生まれたときからずっと連続で、変わりばえのしない自分が一番不自然で気持ちが悪い。価値のない肉体になる前に消費しておかないと可哀想だと、本気で信じることもあるだろう。
今を永遠にしたい、キラキラを、永遠に、閉じ込めるためにはここで世界を終わらせるしかなくって、もっと度胸があれば、もっと俗っぽさがなかったら、もっと情熱があったら、一息に胸を突き刺して溢れる血を見て涙をこぼして死んだのに。
これはきっかけに過ぎないけれど、全てを壊したい衝動はもう、私のかかとから足ひとつ分にまで追いついてきていて、もう一歩できっと全部全部台無しにできる。夜があと12時間も続けば全部全部ハンマーで叩き割ることができるようになる。
眠れない日が続くのはメンヘラだからじゃない。精神を病んでいるから。お薬をくれや。
今日はわたしの妹の誕生日です。誰かの誕生日なんて、昔はもっとしっかりと覚えていて、心躍るイベントだったはずなのに、近頃ではラインでサクッとたんおめ！送って終わり。一緒のおうちに住んでいないということが、大きいとは思うけども。今年は父や母の誕生日も祝った覚えがない。実家に帰った暁にはいっぱいプレゼントを買ってやろうな、待っていろ妹。
この間ブログ書いてるんだよ、というと偉いねーと言われたのですが、何が偉いんだか教えてもらえなかった(酔っ払いだったので適当に言っていたのだろうという感じ)。
ずーっと右肩が痛くって、これはもう骨的な異常があるのではという懸念が持ち上がるほどです。本当に結構ダメなくらい痛い、今日は湿布を発掘したい。
奨学金の書類もずっと取りに行けていない、行かなくちゃならない。今日下ろしたイヤホンを今日無くしてしまった。27日まで、やらなくてはならないことが全部決まっているのに、１つ１つに着手するのにすごく時間がかかる、手をつけても手が重くて思うように動かない。エネルギーが足りていない。
そういえば昨日鼻の近くにある黒子が取れた。(人生2回め)
だっさいジャパメタ聞いて無理やりあげてたテンションももうあげられない。わたしの頭の中で今重たいものは何なんだろう。一旦お掃除をしないとサクサク動かないままなんだよ。きちんといい感じに重みを振っておかないと、どうでもいいことにいちいち拘泥していられるほどにわたしの脳みそは優秀ではないのだ。
何か気にくわないんだわたし、どうすれば元気になるんだ。
わたしは他人のことをすごいと思っても素直にすぐにすごーいなどと言えない性分なのです。一回こっきりの知らない人になら言えるけれども、時々会うような、長いお付き合いをするような相手を手放しで褒めることは難しいものなのだ。たとえ全く交わることのないフィールドで戦っているような人間であっても、わたしが勝ちたいのだ。かと言って、こちらが対抗心を抱いていることも悟られたくないプライド人間のようなので、わたしも負けないように頑張らなきゃなあ〜みたいなことも言えないのだ。
いつもならここから、でもわたしは本当に負けず嫌いなのか？〜〜と話を続けるところなんだけど、この語り口、少し飽和しておるので今日はやめる。
自分が挑戦して諦めたところで活躍する人がすごいということは、わかるし、すんなり認め得るのだが、やっぱり想像力に乏しいんだろうね。
わたしは多分負けず嫌いではないです。
