最近少し調子に乗ってたんやとおもう。去年から、10年くらいずっと一度も喧嘩したことないくらいの友人と同居を始めて、アルバイトも2年目に入っていたし、大学での人間関係もほぼ固定、対等な友人たち、(今はもう別れたけど)3年ほど付き合った恋人もいたし、自分が真人間になったんじゃと勘違いしていた。この勘違いももう慣れたもので、いつも結局は、周りが自分に優しいだけなので。
改 良 or 悪
おはようございます。きょうは寂しさにより朝まで眠れなかったので疲れ果てていて、夢を見なかった。ここ最近は精神不良で、小学生の頃の夢ばかりを見ていたので、少し助かった。
今週見た夢は、小学生の頃好きだった男の人と結婚している夢、わたしは今3人目の子供を妊娠7ヶ月くらいで、周りから大事そうにされて微笑んでいた。旦那は高卒で飲食店勤務。別の夢ではわたしは4年生、家出をしたいと思いこっそり親の財布から3千円を抜き取り、駅に着いたところでどうすれば遠くに行けるのかが分からなくてそのまま家に帰った。他の夢もきっとあったけれど、忘れてしまった。
自分の中で、小学生の頃のわたしは一番素直でありその分一番嘘つきで、自分と少しの人間が作った世界から出てゆく方法があると知らなくて、本の世界を信じていて、現実の人間の心象も物語然とした美しいものであると疑わず、本当はない人の物分かりの良さを頼りに、フルマックスセンチメンタル。思い出したら結構かわいそうなやつで、今はない、全ての人間に同じく丁寧に接することが可能な環境にいたのだ。それが捨てたかったものなんだがどう考えても羨ましい。
ママの元から逃げ出し、自分を削り、削り、売り売りして(バイトの誇張表現です)承認欲求を満たすことを覚えた大人のわたしはアップデートに失敗しているとしか思えない。正しい人間として、恋人あるいは旦那に満たしてもらうべき欲なんじゃないか。だが恋人に一極集中させるのは重い。そうされている今が多少つらくて、とても自分にはできないと思うんだわ。早く研究するか、バイトじゃないお仕事をてにいれるかして健康だと言い切れる方法で心を保ちたい。それだけが望み。
もっと些細なことに心うたれて、生活がしたい。
人の気持ちがわからない
話しても話さなくても人の気持ちがわからない。なぜ相手が自分の行動の理由及び目的を理解してくれないのかわからない。相手の行動のどこまでが意志でどこが状況に迫られてなのかわからない。自分の標準と相手の標準が違うことは理解していてもそれを確認する術がないことが辛いし悲しい。とりあえずわたしにとって大事な人が本当にみんな幸せになって欲しいし、私が私のために生きていることを許してくれている周りの人たちが優しすぎると思うし、申し訳なさを感じるが、どうやったらこの感謝が伝わるのかどうやったらみんなが幸せになれるのかわからない。いかんせん自分の思い至らないところが多すぎて、本当にみんなごめんなさいと思う。
結局はただの自己満足女で周りのことを考えているふりをして満足しているメンヘラなので、今もこんな風に文字に起こしたりなんかして、人を気遣うふりをして、自分の精神を救いたいだけのクソ。なににも責任を持てないくせに、逃げればいいやと思ってるくせに、ただのヘタレのくせに人を利用してそこそこに生きることだけが得意なほんとうに自分が嫌です。
ユーミン
自分の頭の中から、余分を削いだ綺麗なものが出てこないことが一番辛いのではないかと思う。見た目の華美さについては自分の上がる土俵ではないと諦めきったところがあるが、どうにも脳内の美しさについて諦めきれないところがある。私の頭の中にはいつも、たくさんのものが渦巻いていて、きっと全てがうまく繋がって、他の人にもその良さが分かってもらえるんだろうなって思いながら生きてきたから。きょうも本当のものが、わたしの中にあるということをまだ信じていること自体が本当なんだって自分に言い聞かせて毎日生きている。自身はどうすれば身につくのだろうか。自分の時間を差し出せば手に入るのだろうか。心を汚すことが必要なのだろうか。綺麗事を言うような奴になりたくないと思いながら育ってきたけれど、本当は本当のことを本当にわかって綺麗な言葉で表す人になりたいのに。余計なことは何も言いたくないし、美しいものだけを自分の中に集めて、たくさんの優しい気持ちを知りたいだけなのに。毎日毎日怒りや、憤り、人を馬鹿にする気持ち、軽薄な言葉、距離のある人間に対する無意味な接触を繰り返すことが、どんなに不本意か。ここしばらくは大丈夫だったのに。多くの人間を見れば見るほど、取るに足らない者の多さを知り、虚しさとわたしの傲慢さばかりが育つ。ごめんなさい。
明日起きたらお花に水をやって、ニコッと微笑みかけよう。
夏が来る、というポエムを書きました。ピンとこない言葉が並んでいて締まりが無いなあ。ユーミンとウルフルズの影響を受けまくっているのが自分では分かりますが他の人にはどうなんだろうか。
夏が来る
引掛けた靴の奥 小指がゆがんでも
気にしないでサインをして
届いた荷物をあけよう
そこは夏のにおい
リボンの端から手をのばせば
水の中だし 雪も降ると思うけど
夏が来るなら逃げよう！
底の方へ 底の方へ
夏が来るから逃げよう！
汗もかかない
息ができる 冷たさまで
筋トレ始めました
夏に沖縄に行けるフラグがまあまあな度合いで立っているので、水着を買おうと思って通販サイトを見た。韓国人の水着が可愛いのでだいたい通販を眺めるのだが、チャンネーのおっぱいがでかくてお腹が細くて悲しくなったので買うのをやめた。まさしくそっ閉じである。
おっぱいがないのはまあ仕方がないとして、お尻が大きいのも日本人だからよしとしようや。お腹が細くないのは怠慢だあね。二の腕も太くはないが筋肉が0である。だいたいからして痩せてガリガリであり、てあしの骨が長いのでなんとかなっているが本質はおばあちゃんなのである。22歳なんだが、私は。だから、水着も似合わないし、露出の多めな普通の服も似合わない。筋肉をつけた足でミニスカートを履きたい。そして猫背じゃなくなって、もうちょっとさらなる人権を得たい。いまだ歩き方がオタクすぎて、化粧してもばれてると思う。喋らなければばれないにまではなりたいんだが。
私の計画では、買った布でショートのキュロットスカート(多分その名称であってると思う)をつくることになっている(6月中には)。ので、それが似合えばいいなあと思う。汗をかくのが何よりも嫌なので風呂に入る前に我慢して運動をしよう。今日はスクワットをしてみたが、どうにも下手くそで膝ばかりが痛かった。ジムに行くほどのもんでもないという自覚なんだが、行ったほうがええんかな。
