恐怖

あと1ヶ月で誕生日がくる。21歳になってしまう(時空の歪みをさまよっているので私は来年大学四年生だし再来年も大学四年生…ーそうだろ、いつだって俺たちはこうして生きてきたじゃないか！！！)。こうして生きてきたけれど、来年度末同級生たちは卒業し、大学院へ、あるいは就職へ。はっきり言ってどうでもいいがせいぜい頑張ってくれ。私はもっと上に行くよ。同級生たちに全く脅威を感じない。それがとてつもなく辛い。もっと私を焦らせて、がむしゃらに燃え上がらせてくれ。先生ももっとお前もっとちゃんとやれやとバシバシにしばいてくれ。言い訳する点が見つからないほどにパコンパコンにぺしゃんこに潰れたいよはやく。とっくに潰れていて気づいてないのが自分だけなんだという寒い事実が実は転がっているだけなんだったらそれははやく教えて誰でもいいから。

あと今日することは布の裁断とまち針うちと、文献検索の続き。そんで単語帳見ながら寝るんや。明日は10時には起きたいな。

小さい頃って雨の日はおもっきり水たまりを踏みに行ったよね。まあ高校生の時もやってた記憶あるしな。今はやらんけど、そんなん、自分で洗濯しなあかんし自分で部屋掃除しなあかんし当然やんと気づいた。心が大人になったわけじゃない。子供の頃だって洗濯物カゴに制服投げ込めば洗濯してくれるって知らなかったらきっと水たまりには飛び込まない。もし好きな子に水かけて遊びたかったらするかもしれんけど。

ばからしいことに感傷的にならないぞ。メロメロ21はあと1ヶ月で終わります。来たるストイック22へむけて鋭意調整中。いいかんじ。

がんばったことなんかなくないか

と思っただけです。というよりは、今までもずっと断続的に感じていたけどごまかしてきたんだよ。何をしてるわけでもなく、不満と至らない点ばかりを探して、やっぱり何もしない。

大学院、どこの大学を受けるか考えてみた。精神の安寧のために東大理学部は受けたいなあと思います。人生の早めにあと1回くらい頑張るチャンスを与えてください。あとは、京大を受けようと思います。正直金銭的には京大の方がベターです。むつかしいね。勉強しよう、自分。

とりあえず明日は、午前中に起きて、午後には文献探しと、TOEICの勉強をしよう。夜はミシンで遊んでもいいから。ちょっとずつ長く机にすわれるようにならなくちゃいけない。頭が鈍くなったのをフルに感じていて死にたくなってくるよ。

自己統制

お金がなくたってそんなこと言い訳にしてできないできない言ってるのはダサい。自分にはそれしかないんだから頑張ればいいじゃない。こんな言葉で騙されるのは一生地元で暮らすつもりしかないヤンキーだけやから。と思っています。私は地元を毛嫌いしているわけではないけれど、地元で一生を終えた後思う人間の気持ちは微塵もわかりません。大阪城とか超好きやけど。ちなみにいついかなる時でも、遊びに出かけたいのは北海道と遊園地です。

今月、4万円ほどお金が足りない計算になりガン病みして震えていたところ、母御が仕送り(という名の我が奨学金)を送金していなかったという事実が発覚しさらに鬱になりました。私が奨学金の全額を手にする日はくるのか………ッ！！もうムカついたので来月からバイトやめまーす！飢え死にを装えばお金も出さざるを得ないだろう。

下の上流階級から早く脱出したいよ〜〜とは思っているものの正直何をすればいいのかわからない。旦那様がお金持ちである以外にこれを成功させる方法はないと思っている。正直言って週5バイトを難なくこなせる私は社畜耐性あるんでないの？という感じではあるが、労働に金を稼ぐ以上の価値は見いだせないので障害続けろと言われると本当は嫌かもしれない。 あと研究室が本当に面白くなくてどうにもならないくらいただただ苦痛。混ぜ混ぜして化合物ができて何が嬉しいのかわからない。それが役に立つものであってもなくても興味が持てないし、時間の無駄としか思えない。もっとかっこいい研究がしたいんだけど。目立つヤツ。 少なくとも大学行っていいよ〜〜とか言いながら学費払えもしない、第一志望に落ちた娘に裏切り者とかいってヒスる親にだけはなりたくないな〜〜というのが今の素直な気持ち。大事にしていこうね。正直にいうと一生許さないし裏切られたのはこちらだと思っているよ。頭の悪い人間は親になっちゃいけない。

 ポジティブに捉えればなんとかなるものと気休めになるものとただのバカをみるものの３つがあるから。 な。

ここ最近は毎晩寝ても寝ても覚めても、自分がすごいヤツなんだとバカにもわかるようにするにはどうすりゃいいかを考えています。まあつまりは自分自身にということなんです。

二兎を追う者は一兎をも得ず

ジャニーズを追いながら、うたプリを離さない。お金が、ない。帰省の時に妹にあげすぎた。知らないうちにカードの支払いがたまっている。過去えびコンのDVDのせい。うたプリのトレーディングカードもう一箱買いたかったのに多分厳しい。あ〜〜悲しい。

でもとりあえず今日は二、三ヶ月ぶりの、嫌いな女のTwitterをみてうえあああああ……ってなりたい衝動を抑えることができたので、自分成長したなって思いました。

昨日はニコチン中毒野郎が噛む脱たばこガムを噛ませてもらったら途中で喉が燃えるように痛くて、むせました。何なんだと憤っていたら、などの血管が収縮してんだよ。と言われて戦慄しました。

一昨日の1日前はまだ大阪にいて予備校の時の友達に初見まじ怖かったよということを言われ、そーなんだ!あと思いました。

そして今から私は名古屋へ行きます。待ってろナガシマスパーランド。

少女漫画脳

基本的にはやはり幼き頃より読んできた少女漫画に毒された脳みそをしているので、運命の人はいると思っているし、いつも少女漫画のような恋愛をしたいという強い気持ちを抱いて生きている。バカップルになりたいと思っている。

どこでも手をつないでいたいし、毎日好きな人の顔見てうふふって言いたい。愛や恋を語るドラマを見たときは自分の恋人におもいを馳せるし、いつも喜ばせてあげたいと思っていたり、好きなもの嫌いなものは全部覚えてあげて甘やかしてみたいし、逆も全てしてほしい。時には予想もしないところから超絶的な萌え案件が落ちてきてほしい。

まずきちんと待ち合わせをするデート、どこに行くかをきちんと決めていて、ストレスの少ないものが最高。すっぴんやテキトーな格好で出かけることが憚られる場所だとなおよし。少し遠くだとよい。

眠い、言いたいことは今日のデートが神回だったということだけなので、寝る。