お金がなくたってそんなこと言い訳にしてできないできない言ってるのはダサい。自分にはそれしかないんだから頑張ればいいじゃない。こんな言葉で騙されるのは一生地元で暮らすつもりしかないヤンキーだけやから。と思っています。私は地元を毛嫌いしているわけではないけれど、地元で一生を終えた後思う人間の気持ちは微塵もわかりません。大阪城とか超好きやけど。ちなみにいついかなる時でも、遊びに出かけたいのは北海道と遊園地です。
今月、4万円ほどお金が足りない計算になりガン病みして震えていたところ、母御が仕送り(という名の我が奨学金)を送金していなかったという事実が発覚しさらに鬱になりました。私が奨学金の全額を手にする日はくるのか………ッ！！もうムカついたので来月からバイトやめまーす！飢え死にを装えばお金も出さざるを得ないだろう。
下の上流階級から早く脱出したいよ〜〜とは思っているものの正直何をすればいいのかわからない。旦那様がお金持ちである以外にこれを成功させる方法はないと思っている。正直言って週5バイトを難なくこなせる私は社畜耐性あるんでないの？という感じではあるが、労働に金を稼ぐ以上の価値は見いだせないので障害続けろと言われると本当は嫌かもしれない。 あと研究室が本当に面白くなくてどうにもならないくらいただただ苦痛。混ぜ混ぜして化合物ができて何が嬉しいのかわからない。それが役に立つものであってもなくても興味が持てないし、時間の無駄としか思えない。もっとかっこいい研究がしたいんだけど。目立つヤツ。 少なくとも大学行っていいよ〜〜とか言いながら学費払えもしない、第一志望に落ちた娘に裏切り者とかいってヒスる親にだけはなりたくないな〜〜というのが今の素直な気持ち。大事にしていこうね。正直にいうと一生許さないし裏切られたのはこちらだと思っているよ。頭の悪い人間は親になっちゃいけない。
ポジティブに捉えればなんとかなるものと気休めになるものとただのバカをみるものの３つがあるから。 な。
ここ最近は毎晩寝ても寝ても覚めても、自分がすごいヤツなんだとバカにもわかるようにするにはどうすりゃいいかを考えています。まあつまりは自分自身にということなんです。
