まいにち

寝すぎる

つらい

今日は15時間寝た

かろうじて研究を2時間と勉強を2時間弱やった

そしてまた今寝る

明日は6時半に起きられますかね

箱の中身は

抽象/具体の間の溝は思うよりもはっきりしていないなあという今日の気づき。歌詞を読んでいて思った。具体と思って抽象を述べてしまうミス、そして抽象と思って使う抽象も使い方を勘違いしてはいけないなと。伝えたいことの方向性だけを述べ続けるもの、長期のファンにしかわからない文脈を多用するもの、やたら指示語が多いものとか想像できませんか。目指してた場所、夢、未来、苦しい、辛い、涙した夜。概要を何度も繰り返すだけの歌。竹の子の皮も二三枚むけばもう飽きてしまうように、ガワだけでは楽しめない。箱の中身はなんでしょうゲームをやっている人を、同じく箱の中身がわからない状態の自分が見ているのを想像して欲しい。どんなものにも具体（リアリティ・迫力のある部分）がないと面白さを理解できない。心に強く覚えておきます。

自過剰

私は昔から、自分が何か行動することで周りに影響を与えてしまうんじゃないかというのが怖かった。周りには自分に興味がない人がほとんどだ、ということがわからなかったから。今日その原因の一つに思い当たった。ママが私のすることにあまりにもいちいち反応して、あまりにも批判してくるからだと思う（残念ながら現在進行形）。この傾向は私にも受け継がれているので、注意して生きているつもり。でもできているかわからなくて不安だから、今日あったちょっといいことを書いておく。旦那が、私のありがとうが好きだよと言ったことだ。ありがとうってそんなに言ってるかなあと思ったけど、いつも言ってるよとのこと。何かしたらありがとうって言ってくれるから、それ聞いたらあー（旦那はボキャ貧なのでたいていの感情をあーの言い方で表現する、今回は喜び）ってなるからそのためにいろいろやったりしてる。らしい。自分がちゃんとありがとう言えててよかったし、少なくとも旦那は私の行動で影響を受けているみたいです。

overcooked 2

をやっています。

仲良すぎる友達とやるとただの争いの元です。わたしの口が悪すぎる。土日の忙しいときのピザーラのインストアとかこういう感じなんやろなあと思って、結構疲れる。絶対にやらんとく。

忍耐

一昨日から、マウスピース矯正を始めた。なんか最近自分がすごい出っ歯だったから。子供の頃八重歯を直すためにその時はワイヤー矯正をしたのだけど、母が歯を抜くな・削るな主義者だったので小さすぎる顎に歯が溢れ、結果前歯ガタガタ出っ歯気味になってしまったのである。まあいうても口閉じればあんまりわからんレベル。

流行りのマウスピース矯正合計38万円くらいだったと思う。早々に払い終えてしまうと、やる気が持続しなさそうなので医療ローンで、マウスピース装着期間と同じく36ヶ月に分割した。これで一時もマウスピースのことを忘れることなく、すごせるでしょうと。

そして二日目の今日、今がまじで限界。マウスピース矯正、なめたらあかん。ワイヤーと違って、自分で外そうと思えばぽいぽい外せるので自制心との戦い。辛い。殴られたあとみたいな歯の痛さ。二、三日で治るらしいが、信じてない。いやでもワイヤーの時も痛かったなあと思うけど、やっぱり取り外せるっていう気持ちがある分こっちが辛い。はよ前歯引っ込んでくれ。

あと親知らず抜きたい。