何でもかんでもに外的要因を見つけて、心を軽くする試みは毎度失敗に終わる。だからいまだに私は自分自身がダメなやつだから、仕方ないんだよ、と言うふうに自分を原因にして心を慰む方法しか知らない。 最近の人間関係の敗因は全て私が流されやすいこと、お…

何もしないでぼーっと時間を過ごした日の焦燥感はとても不快で、これを積み重ねていってもわたしは何者にもなれないんだなあと胸が苦しい。でも布団から出られないし、出る気ももう既にない。することもないので、Facebookを開く自傷行為を始める(ほとんど日…

表題は椎名誠の造語です、気に入ってるのを思い出したので書いてみました。私は掃除は嫌いです。まとめてガンガンするのは好きだけど、日々こまこまと掃除をするのはほとんどできないといっても良いくらい。ゴミのたまったゴミ箱から袋を外してまとめて投棄…

中身のない会話に身を委ねる楽さを覚えてしまった。なんのつながりもない、ただの知らん人との中身のない会話ほど、時間を無駄にする作業がないことには変わりがないのだけれど、それが賃金に変わるシステムの中で日々暮らしていると、感覚が麻痺してきて、…

わたしが本当の自由な時間を手にしたのは大学生になってからであるので、その自由な時間を本当にわたしのためだけに使うしかない環境になったのは、彼氏がいなくなってからがはじめてである。そうなると、今までキャパオーバーだったいろんなことができるよ…

いつも落ち込んだ気分になったときにいらいらとやっつけで記事を量産する。そしてまたそれを読み返して、こんなこと思ってた日があったなんてなあと、他人の話のように受け取る。文章の形が私のだから私のなんだろうなと思う程度のことである。だからきっと…

これは昨日に書き始めた記事です。 昨日の晩から今日、明け方にかけて同居人と３時間くらい白熱の有意義タイムを過ごしました。 わたしはずっと(中学生くらいから)自分が何かを頑張って成功した、あるいは失敗したという経験を持っていないということを不安…

タイトル通りです、本日(もうすでに一昨日)は2,3ヶ月に一度のJDイベントデイだったのです。 楽しい気持ちがこれ以上どこにもいかないうちに、せめて出来事が忘れられていかないうちに、記事にしてしまうの(やっつけともいう)。 いつも大学でわたしと仲良くし…

私の部屋(家？)はとても寒いです。なので、部屋の中でも、布団の中にいないときには凍えるし、指はかじかむし、すきっと過ごすことができる。私はあっつい部屋よりはきーんと冷えた部屋の方が頭がちゃんと動くので好きです。部屋寒いにもかかわらず窓を開け…

健康な生活を送りたい。朝10時には起きて、2時には寝たい。これは叶わぬ夢なのか、しっかり早く寝ればめはさめるものなのかなあ。 深夜に、ドリカムを流しながら、パターンを作ってたら(お裁縫です)、急にとてつもないさびしさが押し寄せて来て、部屋を真っ…

あるいは、直接的消費。これは、生身の肉体としての自分の存在が消費されることを意味するものとする。 年上の男の人と出かけた。とても正直な人間で好感をもった。食事代などかかった費用はすべて出してくれた。何度かそれが繰り返されて、家に帰るたびにな…

レモンはシトロンなのです。チョコレートの中で、シトロンっていう味付けのやつがイチバンおいしいとかねてより思っていた私ですが、新宿伊勢丹チョコレート催事場でとうとう、シトロンの正体を突き止めたのです。さすが百貨店。なんでも、なんどでもわかる…

これは昨日の記事です、途中で書くのをやめてたから途中から捏造になったかもしれない。 今日16時、2年半通ったお家の子の家庭教師が終わった。あ、この子にはもう2度と会わないんだなーってなんとなく思った。ぼやけた感情が残った。 うちに帰って来て、生…

自分のことを理想化して見ていないか。そんなことは録音した自分の声を聞いて見たらすぐわかる。話し方、声、息の仕方、私は録音された自分の全てが恥ずかしくて2秒として聞いていたくない。私は高度に自分を理想化したものを常に認知しているので、写真、録…

InstagramというパンピSNS、そろそろ本格的にしんどいのでオタク的キラキラコンテンツであるところのツイッターに戻ろうかなと思うものの、ツイッタランドで新しい友達を作る気持ちにはなれず、リアルで通じている友達がツイッタランドにあまりいないのでそ…

先日、彼氏にお別れを告げたのち、一度会って話しました。駅まで迎えにきてもらって、その時すぐにもう、わたしは話をきりだせる精神状態ではなかったので、おしだんまりしてましたが、あちらがご飯どうする？と普通の話題(つとめて？)を振ってくれたので、…

およそ三年間付き合った彼氏とお別れをした。自分からお別れをしようと言った。弱い人間なので手紙で告げてしまいました。はっきり言って人生で一番頑張ったんやけどな。 100人いたら100人が、幸せになったらいいのにと願う。自分以外の人間は、誰も、不幸に…

無意識にしてしまったことのなかで一番いやだったのは、トイレに行ったときに絆創膏を巻いている方の手でトイレットペーパーを扱ってしまったこと。後悔はないが不快感。 私は自分の行動に後悔することがほとんど無い。後悔しているかのように周りに吹聴する…

紅茶ってどこまで出すのがちょうどいいのかしら、と言う問題が今のわたしの全てなのです。自分がなにを望んでいるのか、本当の気持ちがどこにあるのか全くもうわからないのです。だが現実のわたし自身はもしかしたらもうすでに108番茶くらいまで出た後で、も…

自分の興味の及ぶ範囲を際限なく広げて行きたいと、思うか。私は自分はそう思っていると、思っていた。何にでも興味がある、なんでも一度はやってみる、そんな人間であることが、理想なのだと信じている。かつては実際にそのような人間であったと自分は感じ…

欲しいものがあった時、それを手に入れるために、それまでにどれだけの期間、どれだけのレベルのものを我慢していようと、あるいは、それを手に入れるために、それまでどれくらい努力していようとも、簡単に全てを捨ててしまうことがよくある。私は、その欲…

いろんなことが頭の中に浮かぶ、例えばどうしてうちの大学の門は修理したあと勾玉的なモチーフが大々的にあしらわれたのか。落し物という言葉は正しそうだけど、あ、あなたいま物落としましたよ。という日本語は正しいのか。そんな全ての問題を考えていても…

いつ頃から月刊誌を買うのをやめたのかなーとふと考えた。人生で最初に買った雑誌は多分幼稚園。パーパーヤーパパヤーパーパーヤー！幼稚園の1月号は小学館！っていうCM、どれみちゃんの時間にやってたのでそれを買ってもらったはず。今はもう廃刊なんだっけ…

他人の言動で日々歪められて行くわたしの認知。わたし自身が汚す思考の泉。好意的にみている人間の言うことを真に受けすぎているのか。あるいは、誰の口から出た言葉でも等しいか。 圧倒的な魅力があるのは、それがわたしの信頼を十分に勝ち取っているに同じ…

急に1と1×1と1×1×1はどれが一番強いかなと気になりはじめた。わたしのイメージでは、1は個数で、1×1は四角で、1×1×1は箱、なんですが、どれが一番強いんやろう。直感的に字面から感じるパワーとしては1×1×1が強そうなんだが、ちょっと想像すると、1×1は缶バ…

年も明け少し経ちましたが年末の自分的ソレナ話を記録しておこうと思います。それにしても一月っていうのは三が日が過ぎると途端に魅力をなくしますね。繰り返しの節目を感じてとても嫌です。また一年生きなきゃいけないのか〜とか思ったりするし、かと思っ…