夜行バスの中で。上着で光を隠しながらこの記事を書きます。新年早々残念ですが、本日メンタル不調です。
実家に帰って、元気な両親と元気な妹たちを見て、そして母方の祖父母の家へ行き、元気な祖父母を見て。自分は何のために生きてんだろかとまた考える羽目になる。大したこともできず、大した生きる目的もなく、死ぬのも怖いためにいろんな理由をさがしては○○までは死ねないというような気持ちに。
でも50年もすれば祖父母はもちろん父母もいなくなって、多分旦那も死んでしまって。妹たちももしかしたらいなくなって。そんな世界に取り残されることが怖いです。何にもできなかったやつが惨めに長生きする羽目になったらどうしよう。あしたくらいに急に事故にあったりして、そのほうがずっとずっと心が楽なのにと思う。
友達が自殺したことをいつまでも忘れずにちゃんと根に持って。自己嫌悪するために1日ベッドに転がって、髪を赤く染めて、ダサい服を着て、そんな自傷行為もそろそろ限界で。大人にならない痛い女であり続ける努力も最近は惜しんでいたりして。そんな心の衰えを感じて落ち込む時だけ心がすこうし落ち着いたように錯覚します。
